olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 Пирожки
1.
мы шли торговыми рядами
я не смотрела ни на что
чтоб ты не думал что для счастья
мне недостаточно тебя
© rucheynik
-------------------------
2.
олега палыча украли
пока неясно для чего
на мясо органы для секса
нет не для секса точно нет
© Realist
-------------------------
3.
я ненавижу вас так долго
что в принципе уже забыл
и почему вас ненавижу
и кто вы собственно такой
© djfedos
-------------------------
4.
я для поправки организма
купил путёвку в туапсе
а мать мне карточку сбербанка
зашила бережно в трусы
© tolegor
-------------------------
5.
я всё могу сказал геннадий
и взял действительно всё смог
помыл посуду вынес мусор
ушёл за хлебом навсегда
© Белый
-------------------------
6.
теперь горбатый ктото крикнул
и из домов по одному
на улицу повыходили
сутулых сотня человек
© дю Барнстокр
-------------------------
7.
дожил до февраля и умер
и сразу стало хорошо
и мысли о самоубийстве
исчезли сами по себе
© ethopmevoila
-------------------------
8.
самоубийство затянулось
и николай успел поесть
подраться встретиться с оксаной
зачать ещё троих детей
© supposedly-me
-------------------------
9.
отец вернулся поздней ночью
зашол проверить как мы спим
и пахли тёмной зимней рыбой
его штаны и рукава
© Мидори
-------------------------
10.
в фортуны колесо случайно
засунул ногу николай
но продолжает верить в счастье
теперь уже с одной ногой
© SergRomich
-------------------------
11.
олег купил богоискатель
но был обманут продавцом
его заклинившая стрелка
везде показывает вверх
© karim-abdul
-------------------------
12.
когда то я тебя любила
сказала зоя в темноту
я в курсе отозвался голос
на этом тему исчерпав
© vera
mark: A photo of Mark kneeling on top of the Taal Volcano in the Philippines. It was a long hike. (Default)
[staff profile] mark posting in [site community profile] dw_maintenance

Hi all!

I'm doing some minor operational work tonight. It should be transparent, but there's always a chance that something goes wrong. The main thing I'm touching is testing a replacement for Apache2 (our web server software) in one area of the site.

Thank you!

olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 Victor Vakhshtayn
В таможенном коридоре аэропорта Бен-Гурион стоит молодой сотрудник с немолодой собакой. У собаки морда ветерана всех израильских войн – как будто службу она начала еще в «Пальмахе», лично выследила Бен Ладена, предотвратила сотню нападений точечными укусами террористов в задницу и, несмотря на свой почтенный возраст, в любой момент «может повторить». Может, а главное, хочет. Но вместо этого вынуждена торчать тут в зеленом коридоре с этим зеленым офицером из К-9 и нюхать с утра до вечера чужие чемоданы.
- Геверет, шния! – Обращается офицер к пожилой религиозной пассажирке из Нью-Йорка. Та толкает перед собой два сундука на колесиках (каждый размером с холодильник «Минск»).
Собака оживляется и начинает свой нюхательный досмотр.
- Какой красавец! – Восхищается американка. – Какой умница! А кто тут хороший песик?
- Геверет, пожалуйста, не трогайте собаку, – просит сотрудник превентивно усталым голосом.
- Хаим, смотри какой милаха! Взгляд прям как у твоей тети! – Подключается следующая геверет, призывая в свидетели своего мужа. – Как его зовут?
Собака уворачивается от объятий и пытается обнюхать Хаима. Хаим не против.
- Чем вы его кормите?
- Пожалуйста, не задерживайтесь и не толпитесь, – в голосе молодого офицера появляются умоляющие нотки. – Я при исполнении.
- Ты при исполнении, а пес что, на каникулах?! Посмотри, у него глаза слезятся! Вы тут как вообще с животными обращаетесь? – С третьей геверет, кажется, писали песню «Фреха». Глаза у пса и правда слезятся. От ее парфюма.
Число желающих быть обнюханными увеличивается. Часть становится в очередь на обнюхивание, не понимая, что это в общем-то не обязательная процедура. Но если очередь образовалась, значит, это кому-нибудь нужно. Тем более – там собаку показывают.
Собака пытается свалить подальше от группы самозванных кинологов и направляется прямиком в зону прилетов. Офицер вяло возвращает ее на рабочее место – нюхай, говорит, что дают.
Я встречаюсь с ним взглядом. Видно, что такая сцена тут не в первый раз. Глаза у него уже тоже немного слезятся.
Пес обнюхивает жаждущих потискать его пассажиров несколько хаотично и бессистемно. Лишь бы они уже свалили, наконец. Я вспоминаю, что у американских полицейских и военных, работающих с собаками, пес всегда по званию на один ранг выше человека. (Чтобы за ненадлежащее обращение с четырехлапым напарником можно было впаять еще и нарушение субординации).
Думаю, в конце каждой смены ребятам из всех подразделений типа К-9 должен полагаться бесплатный психолог. И собакам тоже. На звание выше.
источник:  <iframe src="https://www.facebook.com/plugins/post.php?href=https%3A%2F%2Fwww.facebook.com%2Fvictor.vakhshtayn%2Fposts%2Fpfbid02jUch7oT5RAwqp8ntLmYVCEFh6CjiZq737vhqWfzqf9QsifiLaV7gXGnjTTM37aYWl&show_text=true&width=500" width="500" height="285" style="border:none;overflow:hidden" scrolling="no" frameborder="0" allowfullscreen="true" allow="autoplay; clipboard-write; encrypted-media; picture-in-picture; web-share"></iframe>

Анекдоты. 2026. 17.

Feb. 2nd, 2026 09:54 am
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 Если сны ярче жизни — пора менять жизнь!

© Дмитрий Свиридов
14
+22
СсылкаПоделиться
- Почему в СССР люди варили джинсы?
- Потому что в советские магазины они поступали недоваренными.
10
+-38
Обсудить (6)ПоделитьсяAnekdotoff
Число «13» несчастливое. Поэтому, если вам дали тринадцатую каюту на теплоходе или тринадцатое место в вагоне, ведите себя так, чтобы о вас потом все вспоминали с содроганием.
Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд - это утенок, а не Трамп...
9
+168
СсылкаПоделитьсяCorpcollection

Все больше кажется, что если и дальше так пойдет, то весь наш народ объявят "иноагентом" и "врагом народа".
10
+20
Невключение поворотников сродни использованию дырявых презервативов.
2
+11
Чтение «Улисса» — это литературный альпинизм.
6
+9
Невезуха - это когда грабитель надел на голову колготки и задохнулся. (с) Григорий Кофман
1
+-4
ОбсудитьПоделитьсяgrig
Графоманы живут по принципу «А кто я такой, чтобы запрещать моей нейросети галлюцинировать?».
Ничего, ничего, будет ещё и в нашем тупике такой праздник, что вы там на своих улицах обзавидуетесь!
3
+-2
ОбсудитьПоделитьсяFirstonx
Чем холодней зима, тем с большим нетерпением люди ждут весну и более интенсивно мечтают о лете. В этом году налицо преступный сговор времён года.

olindom: (pic#11352369)
[personal profile] olindom
 ЖИВЫМ, ЖИВЫМ И ТОЛЬКО ДО КОНЦА
 
 
 
Я понимаю, что, возможно, многие из вас это читали...
 
«…ЖИВЫМ, ЖИВЫМ И ТОЛЬКО ДО КОНЦА…»
 
 
 
В 1992 году на телевидении снимался цикл передач «Двенадцать разгневанных мужчин». Двенадцать портретов известных артистов. Уж почему они были «разгневанные», не знаю – название было просто взято взаймы у старого американского фильма.
 
И вот тогдашнее телевизионное начальство предложило мне сделать передачу о Гердте. Надо ли говорить, что я согласился прежде, чем начальство успело закрыть рот!
 
Удивительная вещь. Задолго до знакомства я относился к Гердту как к близкому человеку. Я понимал, что такое же родственное чувство Гердт вызывает в сотнях тысяч людей, но всё равно (повторяю, задолго до знакомства) чувство к этому человеку было очень… личным, что ли. Я позвонил Зиновию Ефимовичу – и поехал на Пахру, на дачу, где он жил.
 
Машины у меня не было; машина Гердта стояла возле автобусной остановки. Он встречал так всех «безлошадных» гостей.
 
…Мы уже несколько часов обсуждали будущую телепередачу, когда Татьяна Александровна предложила пройти за стол.
 
Гердт подозрительно сильно обрадовался моему согласию поужинать вместе с ним, пошел на кухню и начал лично готовить антрекот, приговаривая что-то насчет собственного гостеприимства. Рядом хлопотала Татьяна Александровна.
 
Через несколько минут передо мной, как на скатерти-самобранке, расстелилась еда-питье. А напротив сидел Зиновий Ефимович Гердт – перед стаканом воды и лежащим на блюдечке кусочком мацы.
 
Сидевшая рядом с мужем Татьяна Александровна голодала из солидарности.
 
А я сидел перед антрекотом, и слюноотделение уже началось. Я что-то жалко пискнул в том смысле, что предполагал ужинать вместе с хозяевами…
 
– Ну что вы! – воскликнул Гердт. – Я обожаю, когда при мне вкусно едят! Сделайте одолжение!
 
И даже, кажется, приложил руки к груди, изображая мольбу. А я (повторяю в последний раз) был ужасно голоден и долго бороться с интеллигентностью не мог.
 
Когда я положил кусочек антрекота в рот, начал его жевать и процесс пищеварения стал необратимым, Гердт негромко – но так, чтобы мне было слышно каждое слово! – сказал, обращаясь к Татьяне Александровне:
 
– Ну и молодежь пошла… Напротив него сидят два голодных ветерана войны – а он ест, и хоть бы что!
 
Видимо, в этот момент у меня что-то случилось с лицом, потому что Зиновий Ефимович немедленно «раскололся» и начал смеяться. И я понял, что нахожусь в гостях у молодого человека.
 
Таким выдался первый день моего знакомства с Гердтом.
 
 
 
У Ежи Леца сказано: «Не всякому жизнь к лицу». Гердту жизнь была поразительно к лицу!.. Он был воплощением радости жизни, человеком невероятного мужского обаяния, которое сохранилось в нём до последних дней.
 
Я наблюдал, как это действовало на женщин… Уже во время съемок той нашей телепередачи мы посадили за стол к Зиновию Ефимовичу наших ассистенток (по совместительству – интересных молодых женщин), чтобы Гердту было не так скучно рассказывать по сто восьмому разу свои репризы.
 
Я, конечно, надеялся, что такое соседство взбодрит Зиновия Ефимовича, но никак не предполагал масштабов этого… полёта! Минут через десять все мы – режиссер, оператор, осветитель, – все мужики от тридцати до сорока, переглянулись, и в глазах у каждого была одна и та же печальная мысль: нам здесь делать нечего! Никакой конкуренции этому семидесятишестилетнему человеку мы составить не могли.
 
Способ его воздействия я бы определил как принцип пылесоса. Он не атаковал объект, а просто приоткрывался немного, но там была такая сила и мощь, что через пять минут собеседника Гердта просто затягивало внутрь.
 
Таких счастливых лиц, как у женщин в том застолье, я не видел много лет.
 
 
 
Он был обманчиво легким в общении. Обманчиво доступным. Поэтому люди поглупее через десять минут начинали называть его Зямой… И для половины страны он был Зямой. Он отдавал на откуп эту масочку.
 
Зиновий Ефимович был человеком абсолютно элитарным (в самом высоком смысле этого слова), человеком драматичного сознания. В последнем интервью, вышедшем уже после смерти Гердта, я прочел его лаконичный ответ на вопрос о счастье: «Я этой дамы не встречал».
 
 
 
Он заставлял внутренне подтянуться. Я много раз ловил себя на том, что вот сижу рядом с ним, мы разговариваем и я должен изо всех сил стараться соответствовать.
 
При Гердте было немыслимо плохо рассказать анекдот и вообще – просто болтать при нём было невозможно. Он огорчался, скучнел, отводил глаза. И вообще – банальность, бездарность переживал как муку, как физическую боль.
 
Терпел из последних сил.
 
Зато как никто другой радовался чужому божьему дару, справедливо полагая, что божий дар не может быть чужим. Свойство поразительно редкое для актера – они же невероятно ревнивые существа! А Зиновий Ефимович мог позвонить на ночь глядя и крикнуть в трубку: «Витя! Вы видели Чурикову в „Плаще Казановы“? Нет? Витя, вы идиот! Немедленно идите! Это великая актриса!..»
  
Read more... )
 
А бит я был за свои телевизионные экзерсисы многократно. В этих случаях Гердт был тактичен, но неумолим. «Мне кажется, Витя, это не лучшая ваша программа». После этого хотелось извиниться и немедленно провалиться сквозь землю.
 
…Гердт рассказывал про своего друга, недавно умершего поэта N., какой он был блистательный человек, честнейший, замечательный, глубокий… – но в оценке поэтической был неумолим: поэт средний.
 
А про другого мог, наоборот, сказать: «Сволочь редкая, но стихи есть замечательные!»
 
 
 
У Гердтов было замечательное застолье. Оно сохранилось и по сей день в доме у Татьяны Александровны (что, к слову, много говорит о качестве людей, собиравшихся вокруг Зиновия Ефимовича). Меньше всего там было артистов. Богемы и бомонда он терпеть не мог! За его столом была настоящая элита. Не попса с политикой пополам – врачи, математики, ученые, с которыми Зиновий Ефимович дружил по сорок – пятьдесят лет. Безукоризненные люди, знакомство с которыми большая честь для любого. Когда этого не понимали, это подчеркивалось.
 
 
 
Однажды я был свидетелем того, как Гердты поругались. И вот они ругались, ругались… и наконец Татьяна Александровна бросила Гердту в лицо: «Актер!..» Это прозвучало как последнее оскорбление. И Гердт, оборвав крик, вдруг мрачно сказал: «А вот за это можно и по морде…»
 
И оба расхохотались.
 
Слово «актер» в этой семье было оскорблением, эдакое богемно-фальшивое…
 
 
 
Дружить Гердты умели не по-нынешнему. Зиновию Ефимовичу было уже под восемьдесят, но каждый год он лично перевозил из города на дачу девяностолетнего артиста театра Образцова Евгения Вениаминовича Сперанского. А уж по мелочи…
 
Однажды, зимой довольно голодного 1992 года в моей квартире раздается звонок. На пороге стоит Татьяна Александровна с мешком картошки: «Нужна? Хорошая, не мороженая».
 
По дурной интеллигентской привычке я начал было отказываться. Аристократичная Татьяна Александровна послушала это с полминуты и сказала: «Значит, так. Не нужна картошка – увезу назад. Нужна – бери и не выё…!»
 
 
 
Татьяну Александровну Правдину Ширвиндт называл: «внучка шустовских коньяков» (ее дедушкой был тот самый коньячный король Шустов, о котором упоминает чеховский Андрей в «Трех сестрах»).
 
Татьяна Александровна стала «окончательной женой» Гердта (определение Зиновия Ефимовича).
 
История их знакомства замечательна и очень многое говорит об этих двух людях.
 
На зарубежные гастроли «Необыкновенного концерта» Гердт выезжал за несколько дней до труппы с переводчиком. Тот переводил ему свежие газеты, Гердт уяснял, чем живет страна, и когда зрители приходили на спектакль русской труппы, кукольный Конферансье на их родном языке шутил на злобу дня! Можете себе представить эффект.
 
Так вот, Татьяна Александровна, переводчик-арабист, поехала в командировку в Египет, работать с театром Образцова.
 
Она была замужем. Гердт был женат.
 
Они познакомились – и перед расставанием договорились встретиться в Москве через два дня.
 
Через два дня они встретились свободными людьми. Гердт за это время объяснился с женою, а Татьяна Александровна – с мужем. У нее была двухлетняя дочка Катя…
 
 
 
Незадолго до ухода Гердта из жизни Катя взяла его фамилию и отчество. Он ее спросил:
 
– Что ж ты раньше-то?..
 
– Стеснялась…
 
– Ддур-ра…
 
Надо было слышать это «ддур-ра…»
 
Так признаются в любви.
 
Татьяна Александровна сказала однажды: «Я бы его полюбила, даже если бы он был бухгалтером».
 
 
 
Есть острословы, а есть люди остроумные – и это диаметрально противоположные типы людей. Гердт никогда не острил. В нем этого кавээнского «вот я вам сейчас пошучу…» – не было совершенно.
 
Гердт поддерживал разговор, или поворачивал его, или прекращал – но это всегда было развитие мысли. Он успевал думать – редкость для людей шутящих.
 
Шутка рождалась как результат оценки ситуации.
 
Одна молодая журналистка передала мне совершенно блистательный диалог, произошедший у нее с Гердтом: «Ну что, деточка? Будете брать у меня интервью?» – «Да, Зиновий Ефимович…» – «Ах, всем вам от меня только одного нужно!..»
 
В 1949–1950 годах, во времена борьбы с космополитизмом, Зиновий Ефимович со своим братом Борисом возвращался с кладбища (была годовщина смерти мамы). На Садовом кольце они зашли в пивнушку («шалман», как определил ее Гердт) – согреться и помянуть. Перед ними в очереди стоял огромный детина. И когда очередь дошла до него, он вдруг развернулся в их сторону и громко сказал продавщице: «Нет уж! Сначала – им. Они же у нас везде первые!..»
 
И Гердт, маленький человек, ударил детину в лицо. Это была не пощечина, а именно удар. Детина упал… Шалман загудел, упавший начал подниматься… Продавщица охнула: «За что?! Он ведь тебя даже жидом не назвал!..»
 
И стало ясно, что сейчас будет самосуд.
 
…Эту историю я услышал во время съемок телепередачи в ответ на свою просьбу рассказать о людях, которые спасали Гердта. И он рассказал мне о троих. О медсестре Вере Ведениной, которая вытащила его в феврале 1943 года с поля боя, из-под огня. О Ксении Винцентини – хирурге, которая делала ему последнюю, одиннадцатую операцию и спасла ногу. И рассказал он вот этот случай.
 
…Когда всё шло к самосуду, от стойки оторвался человек, которому Гердт едва доходил до подмышек. «Он подошел ко мне, загреб своими ручищами за лацканы моего пальтишка, – рассказывал Гердт, – и я понял, что это конец. Мужик приподнял меня, наклонился к самому моему лицу и внятно, на всю пивную, сказал: „И делай так каждый раз, сынок, когда кто-нибудь скажет тебе что про твою нацию“».
 
И «бережно» (слово самого Гердта) поцеловав его, поставил на место и, повернувшись, оглядел шалман. Шалман затих, и все вернулись к своим бутербродам.
 
В этой истории – не только тот замечательный незнакомец. В ней – весь Гердт. Как позже писал Визбор: «Честь должна быть спасена мгновенно». И эта мягкость, этот «всесоюзный Зяма» из «Кинопанорамы» и «Чай-клуба» – далеко не весь Гердт. Повторюсь: он был человеком очень суровых правил.
 
 
 
На панихиде по Гердту Михаил Швейцер сказал: такие, как он, инвалиды сидели после войны в переходах, играя на гармошке и прося милостыню…
 
Судьба и история, надо им отдать должное, действительно сделали всё для того, чтобы стереть Гердта в порошок.
 
Еврей, что могло стать приговором само по себе; инвалид и вообще человек не Бог весть каких физических кондиций. Внешность? Детские и юношеские фотографии – жалко смотреть… Маленький еврейский мальчик с оттопыренными ушами и огромными, заранее несчастными глазами…
 
Но, как сказал Бомарше, «время – честный человек».
 
Какой-то другой француз заметил, что к сорока годам женщина получает на своем лице то, что заслуживает. Мужчина – тоже. К началу пятого десятка собственно антропология уходит на второй план; душа начинает рисовать на лице свои черты.
 
У Гердта к пятидесяти стало необыкновенное лицо. Поразительной красоты! Его стали снимать в кино, и вдруг выяснилось, что – не оторваться! Война, четыре года костылей и больниц, одиннадцать операций – все эти страдания преобразили Гердта.
 
Сколько людей эти погибельные обстоятельства уничтожили!.. А Гердт преодолел земное притяжение – в нем был такой заряд жизнестойкости! Он был, по точному определению Саши Кабакова, супермен.
 
На вопросы о здоровье Гердт никогда не отвечал нейтральным «ничего». «Шикарно, потрясающе!»… Только в последние полгода он опустил планку до «вполне сносно» – когда боль уже почти не отпускала его. «Если не считать того, что я умираю», – в разговоре со мной добавил он однажды, бабелевским поворотом рычага переключив стон отчаяния в репризу.
 
 
 
Татьяна Александровна не позволяла ему умирать. Просто – не позволяла. «Поднимайся, обедать будем в столовой. Приехал такой-то…» (а всегда кто-то приезжал).
 
В последнее время очень часто рядом с ними была Людмила Львовна Хесина, врач, друг. Если бы не эти две женщины, Гердт мог не дожить до своего восьмидесятилетия.
 
 
 
Ему было под шестьдесят, когда он впервые после войны вышел на сцену – в спектакле театра «Современник». Он дебютировал, когда принято подводить итоги. Он играл блестяще – но как мало было ролей, достойных его дара! Лира он сыграл только за кадром, Ричарда и Шейлока не сыграл вообще. Паниковский, исполненный с какой-то головокружительной свободой, на пяти процентах актерских возможностей, стал его визитной карточкой.
 
Он не любил эту роль, досадовал на случайно прилипшее амплуа.
 
Любимца капустников, всеобщего Зяму – его, в сущности, проглядели. Великий артист, он рассказывал за кадром про лошадку, которая бегает быстрее собачки, – и делал рекламный ролик произведением искусства! Всё, к чему он прикасался, становилось золотым, потому что – он был гений.
 
Незадолго до ухода Гердта из жизни, когда ему исполнилось восемьдесят и было ясно, что он уже… на пороге, Валерий Фокин сказал: «Эх!.. Упустили время. Еще бы лет пять назад могли рвануть с ним „Короля Лира“…»
 
Какой бы это был Лир!
 
 
 
Про свои актерские работы он говорил крайне мало, но однажды признался, что за своего Мефистофеля из козаковского телефильма ему не стыдно. Он сказал: «Там было несколько подлинных секунд».
 
Это была его высшая похвала себе. Я думаю, ни разу в жизни никто не услышал от него слова «творчество» применительно к тому, что делал он сам.
 
Гердт почти не публиковал своих текстов, хотя рифмовал очень лихо и как литератор был намного талантливее большинства известных мне стихотворных фельетонистов. Но – выросший на Маяковском и Пастернаке, бывший другом Окуджавы и Самойлова, он стеснялся даже говорить о написанном, не то что публиковать.
 
Не было случая, чтобы Гердта было больше, чем нужно, хоть на одну секунду. Чувство меры родилось раньше него. Вот эта актерская болезнь, когда бульдозером со сцены не стащить, была Гердту совершенно чужда. Он всегда уходил раньше, чем это было нужно публике.
 
Зима, начало девяносто шестого года.
 
Мы едем в Троицк, в больницу, где Гердту должны поставить капельницу и дать очередную порцию лекарств. За рулем сам Зиновий Ефимович.
 
Мы приехали и прошли в палату. Когда я вышел из палаты что-то отнести-принести, в коридоре мне кланялись люди – потому что я был с Гердтом. Я понял, что такое светиться отраженным светом. Как луна…
 
Он тогда должен был ехать в Прагу сниматься, и врач (ее звали Наташа) давала ему последний инструктаж по таблеткам.
 
И вот Гердт полулежит в кресле, катетер в вене, рядом капельница, Наташа сидит у него в ногах, и он сдает ей экзамен, перечисляет, что и когда нужно принимать… Сдает он этот экзамен с первого раза, память профессиональная. Наконец Наташа говорит Гердту: «Зиновий Ефимович, еще какие-нибудь вопросы есть?»
 
Тут Гердт, лежавший двадцать минут эдаким послушным старичком, вдруг садится, при этом свободная от капельницы рука оказывается на Наташином колене. И говорит: «Да, один вопрос. Как там в Чечне?»
 
Он был молод. Он был моложе многих из тех, кто годится ему во внуки – от этого такая горечь доныне. Его смерть – смерть трагическая и преждевременная, что подтвердили на его похоронах слезы сотен людей «из публики», как сказал бы сам Гердт. Старое, измученное тело унесло с собою в могилу нежное юношеское сердце и ясную голову.
 
Когда Зиновию Ефимовичу стало ясно, что он уже уходит, что законы биологии распространяются и на него, он не мог с этим смириться. Ему было невероятно тяжело осознавать себя немощным – это, я уверен, причиняло ему самые большие страдания.
 
На восьмидесятилетие Зиновия Ефимовича, 21 сентября 1996 года, к нему на дачу съехались, по-моему, вообще все. Включая некоторое количество людей, про которых я не поручусь, что Гердт их знал вообще.
 
А одним из первых, по роду службы, явился поздравить Гердта вице-премьер Илюшин – он должен был вручить ему орден, называвшийся «За заслуги перед Отечеством» III степени. И, видимо, какой-то тамошний холуй подсказал Илюшину, что он едет поздравлять интеллигентного человека. Вице-премьеру положили закладочку в томик Пастернака – и, вручив орден, он этот томик на закладочке открыл, сообщив, что хочет прочесть имениннику вслух стихотворение «Быть знаменитым некрасиво».
 
Гердт отреагировал немедленно: «Давайте лучше я вам его прочту!» А у Илюшина протокол, он же готовился… Нет, говорит, я сам. Тогда Гердт, гений компромисса, говорит: «Давайте так: строчку – вы, строчку – я…»
 
И вот можете себе представить картинку. Илюшин (по книжке): «Быть знаменитым некрасиво…» Гердт (наизусть, дирижируя красивой, взлетающей в такт правой рукой): «Не это поднимает ввысь…» Илюшин (по книжке): «Не надо заводить архива…»
 
И так они продвигаются по тексту, и всех, кроме вице-премьера, охватывает озноб, потому что все вспоминают последнюю строчку стихотворения. Строчку, которой в контексте физического состояния Гердта лучше не звучать совсем.
 
Положение спас сам Гердт (раньше всех вычисливший грядущую неловкость). И когда вице-премьер пробубнил свое: «Позорно, ничего не знача…» – Гердт, указав на себя, закончил: «Быть притчей на устах у всех…»
 
И рассмеялся, прерывая эту чиновную выдумку. Последние строфы прочитаны не были. Артист не дал первому вице-премьеру попасть в дурацкое положение.
 
На вечере в честь 80-летия Зиновия Гердта, в октябре 1996-го, случилось то, что иначе как чудом назвать нельзя.
 
На сцену поднялась та самая Вера Веденина, которая спасла его, вытащив на себе с поля боя, – и Гердт, сидевший за кулисами и смотревший действие по телевизионному монитору, вдруг сказал: «Я должен к ней выйти!»
 
И вот две Татьяны, жена Гердта и жена Сергея Никитина, помогли Зиновию Ефимовичу добраться до кулисы, и он отпустил руку жены – и на сцену вышел сам! Вся страна видела это.
 
Они обнялись. Вера Павловна, потерявшись на публике, начала говорить про войну, про победу, что-то сбивчивое, неловкое… Гердт мягко остановил её: «Вера, да ну их на фиг!.. Победили и победили…»
 
Как он умел снимать пафос!
 
С Гердта не брали денег на рынке. Я видел это своими глазами. Отводили руку с деньгами, а потом догоняли у машины и клали в машину арбуз.
 
Вот что такое – не популярность, а слава!
 
Если спросить этих людей, почему они так поступают, они, может быть, даже и не смогли бы внятно ответить на этот вопрос. Но даже торговцы мясом подсознательно понимали, что Зиновий Гердт им уже давно за всё заплатил.
 
Что все мы должны ему больше, чем он нам.
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 Морякам дальнего плаванья скучно в рейсе полгода. Пока от порта до порта идешь, занять себя нечем.
Собрали умельцы самогонный аппарат, забубенной конфигурации. Установили в машинном отделении, стало ощутимо веселей. Агрегат надо периодически прятать от частых проверок руководства.
Самогон, это хорошо, но разбирать, прятать и снова собирать аппарат очень утомительно. После очередной проверки агрегат выкрасили той же краской что и приборы, трубы, стены машинного отделения.
Больше его не прячут. Проверки проходят спокойно. Самогонный аппарат органично смотрится, как необходимая часть корабля.
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 Hичтo тaк нe пoмoгaeт пepeжить миpoвoй aпoкaлипcиc, кaк личныe нeпpиятнocти.
Пoexaл в Aфpику нa caфapи c гpуппoй пocмoтpeть нa дикиx звepeй. Пepecтpeлять бы вcex нax*й! A вoт звepи xopoшиe.
Ecли бы люди мoгли лeтaть кaк птицы, тo пpoизвoдcтвo poгaтoк peзкo бы вoзpocлo.
Heмнoгo вpeмeни — и вoт ужe вы учитe пoльзoвaтьcя мобильником людeй, кoтopыe учили вac пoльзoвaтьcя лoжкoй...
"Cлучaйными бывaют тoлькo бpaки, — гoвopилa oднa бaбушкa. — A в любoвники нужнo бpaть чeлoвeкa нaдeжнoгo…"
Люди были coздaны для тoгo, чтoбы иx любили, a вeщи были coздaны для тoгo, чтoбы ими пoльзoвaлиcь. Mиp в xaoce пoтoму, чтo вcё нaoбopoт.
Boт тaк живёшь ceбe, никoгo нe тpoгaeшь... A тaк xoчeтcя пoтpoгaть!
Cкoлькo o ceбe ни paccкaзывaй, вcё paвнo зa cпинoй paccкaжут интepecнee.
Ecли вы oпoздaли нa paбoту, тo xoтя бы дoмoй уйдитe пopaньшe.
Toлькo мнoгo лeт cпуcтя, oбзaвeдяcь жeнoй и мнoгoчиcлeнным ceмeйcтвoм, Poбинзoн Kpузo пoнял, чтo пpoжил 28 лeт нa ocтpoвe cвoбoды.
Дoкaтилиcь! Cлoвo "пapтия" упoминaeтcя в CMИ тoлькo в coчeтaнии с "нapкoтикoв".
B нaшe вpeмя фраза "Caдиcь, пять!" звучит нeoднoзнaчнo...
Moи мыcли — мoи cкaкуны. Ho вoт на кой чёрт вecь тaбун-тo пepeд cнoм пpиcкaкaл?!
Kaк гoвopит мoй пcиxиaтp, кoгдa ты oдин - этo нopмaльнo. Плoxo — кoгдa тeбя двoe.
Штaны "D&G", туфли "Gucci", мaйкa "Armani", cумкa "Louis Vuitton"… Oднoгo нe мoгу пoнять — чё ты дeлaeшь в автобусе?

Анекдоты. 2026. 16.

Jan. 29th, 2026 06:53 pm
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 Сара звонит мужу:
— Йосик, если ты уже идешь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Цилей.
— С какой Цилей?
— Ну с Цилей, твоей любовницей!
— Да ты шо?
— Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
— Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Цилей у нас дома, потому шо я сейчас с Цилей в хлебном.
Через 10 минут:
— Йося, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Цили!
— Сарочка, я пошутил, какая любовница, какая Циля?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.
3
+0
Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег.
У неё.
Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах:
Сможет Трамп спиздить аятоллу или нет?
5
+0
СсылкаПоделитьсяОшишкО
Когда я наблюдаю за работой сурдопереводчиков, особенно зарубежных, мне кажется, что они над нами прикалываются.
6
+0
Говорю шефу, вошедшему ко мне в кабинет:
- А можно я сегодня пораньше уйду, зато завтра приду попозже?
Он такой - ок. И выходит.
Через минуту врывается: "В смысле, блять?!"
7
+0
На всякий случай выпил водки. А вдруг на подвиги потянет, а я морально не готов?
3
+0
ОбсудитьПоделитьсяFirstonx
Почему чуть что так сразу "пьянству - бой"? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?
Повинную голову меч сечет тупой стороной....
5
+0
ОбсудитьПоделитьсяХохмим

Улыбаемся.

Jan. 29th, 2026 07:28 am
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 Немного "интеллектуального" юмора:
 
Однажды холодным вечером Иоганн Себастьян Бах забрался под одеяло к
своей жене Анне Магдалене. Она уже спала, но сквозь сон пробурчала:
- Хорошо. Только, умоляю, без прелюдий.
 
Однажды зашел Чехов к Станиславскому и говорит:
- Поставь-ка мне чайку?..
 
Анна Петровна Керн выговаривала мужу:
- А супружеские обязанности за тебя кто будет выполнять, Пушкин, что ли?..
 
Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?
 
*
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
*
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..
*
Сторож зоопарка совершает ежедневный обход. Проходит мимо клеток с
обезьянами и вдруг видит, что горилла сидит и читает - в одной руке у
нее Библия, в другой - "Происхождение видов" Дарвина.
Он в изумлении спрашивает:
- Ты что?
Горилла, меланхолически перелистывая страницы:
- Да вот хочу понять, кто я - сторож брату своему или брат своему
сторожу?
 
И еще:
 
- Как прошёл день?
- Мимо.
 
Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными  авиарейсами.
 
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
 
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
 
Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу
 
Какая разница, кто с кем спит?  Главное - выспаться.
 
Режиссер говорит драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.  Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале
 
Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может:  бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна
 
Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма свободных денег.
 
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
 
 
Жир -  это материализованная лень.
 
Всё сходится:  магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.
 
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей!
 
Работать надо не 12 часов, а головой.  ©️Стив Джобс
 
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах.  Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
 
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
 
Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.
 
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут…
 
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.  Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
 
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

Анекдоты. 2026. 15.

Jan. 28th, 2026 12:07 pm
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 Поезда в последнее время стали получать имена птиц: сапсан, ласточка, иволга вот теперь. Пора уже сделать поезд кукуха! А чо, я бы поехала.
5
+28
- На белом-белом покрывале января любимой девушки я имя написал...
- А как зовут девушку?
- Элеонора.
- Ни хрена себе ты перед этим терпел!
1
+14
Обсудить (2)ПоделитьсяGatto
Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...
3
+19
А ведь когда Кук приплыл на острова - это был один из первых случаев доставки еды на дом.
7
+17
Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что перегаром прёт от него, а не от этой милой девочки.
После назначения Богомолова подтвердилось пророчество Владимира Высоцкого: "И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ"!
10
+15
СсылкаПоделитьсяvsj
Сидит программист, грустный. К нему подходит коллега:
— Что случилось?
— Да вот, написал программу, которая должна была сделать мир лучше…
— И что?
— А она прочитала новости и самоудалилась.
14
+11
СсылкаПоделиться
Шоб ви таки знали, я мозги не выношу, я просто проверяю их наличие.
6
+8
Идея о том, что призраки стонут, возможно, возникла вследствие того, что дети слышали, как их родители занимаются сексом ночью, но не понимали, что происходит.
19
+7

Жена дала задание мужу-программисту приготовить борщ, пока она будет на работе. Приходит домой и застает мужа в полной растерянности:

— Почему ты не сварил борщ?

— Зачем мучиться? Это невозможно! Ты дала мне рецепт 1970 года, кастрюлю 2010 года производства, а продукты у нас свежие. Подумай сама: ну тут же 100% будет конфликт версий!
18
+-3
СсылкаПоделиться
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как получить по морде.
Настоящий программист называет обработку квартиры от клопов и жучков дебаггингом.
16
+-2
СсылкаПоделиться
Скажи, зачем мне это всё надо, и я скажу... и я скажу, кто ты
17
+-1
ОбсудитьПоделитьсяКрот А

Про снег.
Там наверху кто-то играет в покер:
- Плюс 10 сантиметров!
- И пять сверху!!!
2
+8
ОбсудитьПоделитьсяPrisheletz

Анекдоты. 2026. 14.

Jan. 27th, 2026 07:50 pm
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 Как сказал бы один крупный госдеятель прошлого в ответ на стенания бизнесменов: "Если вам не хватает денег, идите в учителя".
4
+16
Думать, что ты умнее кота, лучше всего лежа на диване... А вот в тот момент, когда ты идешь на работу, покупаешь ему еду или убираешь за ним какашки, об этом лучше всё-таки не думать.
Пытались и меня деньги портить. Но нихрена у них не получилось. Малыми силами меня не одолеть.
5
+12
Обсудить (1)ПоделитьсяFirstonx
Дятлов среди птиц намного меньше, чем среди людей. (с) Григорий Кофман
1
+9
Обсудить (1)Поделитьсяgrig
Плоха та мисс Америка, которая не стремится стать миссис.
Вот что интересно: чем меньше у тебя денег, тем трудней с ними расстаться. Хотя казалось бы: а что там какую-то мелочь жалеть?

Улыбаемся!

Jan. 27th, 2026 11:30 am
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 Интересно, что раньше произойдет: победа демократии в Сирии или шариата в Париже?
***
Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.
***
Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!
***
Если не считать линию фронта, ничто не разделяет два братских народа.
***
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму.
Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
***
— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
***
Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи , то я им верю, ведь там обосновались их дети.
***
Я ничего не имею против беженцев, но только, когда они бегут в противоположную от меня сторону
***
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было…
***
В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…
***
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом…
***
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…
***
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
***
Не стоит читать мои мысли, у вас будут кошмары…
***
Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать…
***
Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь…
***
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем…
***
Жаловаться на жизнь поздно, если ты уже родился…
***
Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево – всегда при этом сказки рассказывал…
***
Очередь -- это место, где люди боятся друг друга потерять…
***
Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь…
***
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Анекдоты. 2026. 13.

Jan. 27th, 2026 11:18 am
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 Мороз по коже от этого глобального потепления.
5
+0
СсылкаПоделиться
- Отдыхать?
- Чилить.
- Доказательство?
- Пруф.
- Смеяться?
- Рофлить.
- Ненавидеть?
- Хейтить.
- Нехороший человек?
- Токсик.
- Хороший человек?
- Ээ... Забыл.
6
+0
Обратились к Парису три богини, Гера, Афина и Афродита, говорят, выбери одну и вручи золотое яблоко Прекраснейшей. А он им:
- А можно всех посмотреть?
7
+0
- Ну как там, к дедлайну успеваете?
- Конечно успеваем, без проблем! Только дедлайн нужно будет перенести.
13
+0
Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам охуел, когда посмотрел в зеркало...
14
+0
ОбсудитьПоделитьсяvitneo
olindom: (pic#15019523)
[personal profile] olindom
 Два одесских слова, о которые разбиваются все доказательства: «И шо?».

***

— Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?

— Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!

***

— Изя, Вы служили в армии?

— Меня не взяли.

— Почему не взяли?

— Не нашли.

***

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:

— Почему нарушаете?

— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

***

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз. Есть много других способов быть на высоте!»

***

— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — задницей…

— Но самое главное — ничего не перепутать.

***

— Семочка, сколько будет 2 умножить на 2?

— Четыре.

— Правильно! На тебе четыре конфеты.

— Если бы знал, сказал — пятнадцать.

***

Этапы жизни еврейской женщины: «Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова».

***

Привоз.

— У вас есть дубленки с трихуелем?

— Есть, вот пожалуйста!

Женщина примеряет, расплачивается и уходит. Подходит продавец из соседнего контейнера.

— Покажи и мне дубленку с трихуелем, никогда в жизни не видел!

— Вот смотри XXXL…

***

– Сема, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

– И как он?

– Ну теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

***

— Фима, и шо с проблемой? — Я ее решил. — И как ты ее решил? — Я решил, шо это не проблема.

***

Сема, ты любишь тещу больше чем жену, почему? — Она сразу была против этой свадьбы!

***

— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!

— И шо, вы его видели?

— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

***

— Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!

***

— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?

— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

***

— Сема, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

***

Сара прожила в счастлтвом браке 20 лет. На это у неë ушло 5 мужей. 


😅 *

Улыбаемся!!!

Jan. 26th, 2026 08:25 pm
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 1. Самое лучшее средство для ухода - ноги.

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.

Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

19. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.

20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

olindom: (pic#14726387)
[personal profile] olindom
 

Не падай духом где попало! Ищи красивые места!!!

Анекдоты. 2026. 12.

Jan. 26th, 2026 11:58 am
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.
Качок говорит:
- Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу - вызову помощь, ждите.
Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.
Инженер говорит:
- Эх ты! Надо же с умом подходить.
Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.
Чиновник говорит:
- Здесь нужен бюджет.
Качок с инженером:
- Какой к чёрту бюджет?!
Чиновник:
- Да хоть какой нибудь.
Собрали кто сколько может, достали всё из бумажников, всю мелочь из карманов вытрясли.
Чиновник посчитал деньги, достал откуда-то папку, положил в неё всю наличность, написал на папке "бюджет", схватил её и... исчез!
14
+0
- Вы не поверите, но мне очень нравится работать с людьми.
- Да ну, и кто жы вы по профессии?
- Снайпер.
1
+0
Мы им про печенегов, а они даже не знают, что в Гренландии нет пингвинов.
Обидно.
2
+0
СсылкаПоделитьсяИсточник
Глава Центробанка заявила, что скоро появится новая форма расчетов - цифровые бусы.
3
+0
СсылкаПоделитьсяCrystalmind
По итогам переговоров в Абу-Даби было решено провести переговоры по выбору следующего места переговоров.

Анекдоты. 2026. 11.

Jan. 25th, 2026 04:36 pm
olindom: (pic#13801272)
[personal profile] olindom
 В наше время "Садись, пять" звучит неоднозначно...
5
+47
СсылкаПоделитьсяvitneo
Муж вернулся из командировки и застукал жену с любовником.
Муж: - Я убью твоего любовника!
Жена: - Это не мой любовник. Это любовник подруги. Она попросила взять его на передержку.
6
+32
ОбсудитьПоделитьсяRabber
История - это сказка, основанная на реальных событиях.
14
+43
ОбсудитьПоделитьсяплюм
Послать донат автору/рассказчику
Высококачественный секс. Без брака...
11
+34
Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…
 
- Дорогой, у меня к тебе два вопроса. Были ли у тебя до меня женщины и был ли у тебя секс с проституткой?
- Нет, ты была первой...
10
+-3
- Почему по субботам в телевизоре никогда не бывает политических ток-шоу?
- Потому что в субботу у всех ведущих политических экспертов шаббат!
- Конец света близок!
- Да хватит уже этого необоснованного оптимизма!
1
+116

AI in the shop

Jan. 25th, 2026 06:55 am
ploughlike_elk: (Default)
[personal profile] ploughlike_elk



Пример практического использования ИИ в коммуникации с клиентами. Мне нужно просто в свободной форме выразить свои соображения клиенту, а ИИ уже перепишет это в деловом тоне на английском языке. Дальше остается только скопипастить сгенерированный текст и отправить его в виде смски.

Конечно, я и сам могу это сделать - и делал это много лет. Но использование ИИ экономит время на сочинение отполированного текста, чтобы в нужном стиле и без ошибок. Это во-первых. А во-вторых, посадить отвечать на сообщения уже можно человека не столь квалифицированного в коммуникации с клиентурой как я сам. Здесь я, собственно, и показываю этому человеку как не надо заморачиваться над составлением технически грамотного сообщения когда можно все сказать что называется "простым языком".

Разумеется, за время потраченное на переписку с клиентами мне никто не платит. Клиенты мне платят за то что я ремонтирую и обслуживаю их автомобили. Поэтому чем меньше я потрачу рабочего времени на эту писанину, тем больше я заработаю за день.
olindom: (pic#15019523)
[personal profile] olindom
 — Самуил Яковлевич, если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл нервничать из-за какого-то кошелька?
🤣🤣🤣
— Фима, скажи мне что-нибудь, чтобы сердце заколотилось.
— Я знаю пароль от твоего телефона.
 
🤣🤣🤣
— Изя, правда, шо у твоей Софы есть сестра-близнец?
— Да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще. Моя Софа после cекcа курит
🤣🤣🤣
— Сонечка, как продвигается твой роман с Абрамом?
— Все кончено... До женщины его мечты я чуть-чуть таки не домолчала...
🤣🤣🤣
— Как говорила моя бабушка: Милая, это не ты должна учится экономить, это он должен учиться зарабатывать.
🤣🤣🤣
— Циперович, а говорят что вы убеждённый холостяк?
— Да, это правда.
— И кто ж вас в этом убедил?
— Все мои бывшие жёны.
🤣🤣🤣
— Изя, сынок, выбирая жену помни - разница в возрасте, конечно, бывает, но она ничтожна по сравнению с разницей в уме!
🤣🤣🤣
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа всё время говорит: «Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!»
🤣🤣🤣
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине…
🤣🤣🤣
— Что такое брак по-еврейски?
— Это когда женщина берет себе на воспитание взрослого мальчика, мама которого с ним уже не справляется.
🤣🤣🤣
— А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
— Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!
🤣🤣🤣
— Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.

Profile

kuda_morgalo: (Default)
kuda_morgalo

June 2021

S M T W T F S
  12345
6789101112
13 141516171819
20212223242526
27282930   

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Feb. 4th, 2026 11:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios